Det her er virkelig spændende: Der bliver sagt meget om mennesker med ADHD. Også om, hvordan de er at være kærester med. Så det er godt, at nogen har gjort sig den ulejlighed at spørge dem selv.
I et studie offentliggjort i Journal of Marital and Family Therapy undersøgte forskerne voksnes beskrivelser af, hvordan ADHD havde påvirket deres parforhold negativt. Svarene blev samlet i fire temaer: følsomhed over for afvisning, vanskeligheder med opmærksomhed og stabilitet, ubalance i forholdet og betydningen af at forstå sig selv.
Det er altså interessant. For svarene handler både om det, der går galt i hverdagen, og om det, man efterhånden begynder at tro om sig selv som partner.
Studiets titel er “I Felt Like a Burden”. På dansk: »Jeg følte mig som en belastning.«
Prøv lige at forestil dig, hvordan det er, hvis din kæreste egentlig går og synes, at han eller hun er en byrde i jeres forhold?
Når en konflikt kommer til at handle om din værdi
Forskerne fandt beskrivelser af stærke reaktioner på oplevet afvisning og af at gøre meget for at sikre sig partnerens kærlighed. Nogle deltagere beskrev, at de tilsidesatte egne behov eller trak sig, når relationen blev svær.
Vi skal være præcise her. Undersøgelsen viser, hvad deltagerne oplevede. Den fortæller ikke, at alle med ADHD reagerer sådan, eller at en partners kritik altid er urimelig.
Men forestil dig, at du ofte har fået at vide, at du glemmer, afbryder eller ikke følger tingene til dørs. Så kan endnu en påmindelse komme til at handle om mere end den konkrete aftale.
Din partner siger: »Du havde lovet at ringe.«
Du hører: »Man kan aldrig regne med dig.«
Det kan være, at partneren faktisk siger det sidste. Det kan også være, at du selv tilføjer den betydning. Det er en vigtig forskel, som let forsvinder, når du allerede er såret og på vej til at forsvare dig.
Her ville jeg undersøge, hvad der blev sagt, og hvad det ramte. Begge dele har betydning for, hvordan I kommer videre.
Du kan være glad for din partner og stadig miste opmærksomheden
Et andet tema i undersøgelsen handler om vanskeligheder med opmærksomhed og stabilitet. Deltagerne beskrev blandt andet, hvordan distraktion og behov for noget nyt kunne påvirke forholdet.
Det kan være svært at stå på begge sider af.
Du fortæller noget vigtigt og opdager, at din partner er et andet sted. Måske er det sket så ofte, at du efterhånden lader være med at fortælle ret meget. Din partner kan samtidig være oprigtigt interesseret og frustreret over igen at have mistet tråden.
“Det er min ADHD” giver en mulig forklaring. Men I mangler stadig at finde ud af, hvordan samtalen kan fungere bedre.
Måske skal telefonen væk. Måske skal I vælge et tidspunkt, hvor ingen er helt brugt op. Måske hjælper det at tale om én ting ad gangen eller sige direkte:
“Jeg har brug for ti minutter, hvor du lytter. Passer det nu?”
Det kan virke lidt planlagt. Men der er heller ikke meget spontan nærhed i at skulle gentage den samme historie tre gange og slutte med en diskussion om, hvorfor man aldrig bliver hørt.
Når den ene bliver partner og projektleder
Det tredje tema handler om den følelsesmæssige og praktiske belastning, som kan opstå, når forholdet bliver skævt.
Den ene husker aftalerne, opdager opgaverne og følger op. Den anden bliver mindet om, rettet på og måske efterhånden forventet at glemme noget.
Her kan begge føle sig alene. Den ene med ansvaret, den anden med oplevelsen af aldrig rigtig at slå til.
Det er let at sige, at partneren skal holde op med at overtage. Men hvis opgaverne ellers ikke bliver gjort, er det et temmelig utilstrækkeligt råd. Det er lige så utilstrækkeligt at sige til mennesket med ADHD, at vedkommende bare skal tage sig sammen.
Vi skal længere ned i det konkrete. Hvem ejer opgaven? Hvad består den af? Hvordan bliver den husket? Og er løsningen afhængig af, at partneren stadig holder øje?
Hvis den ene skal minde den anden om at bruge sin påmindelse, har vi nok ikke helt løst problemet endnu.
Samtidig skal vi se på tonen og forventningerne. Er der stadig plads til at gøre noget på sin egen måde? Kan fejl håndteres uden nedgørelse? Og bliver den belastning, der faktisk er opstået, taget alvorligt?
Jeg tror, det er vigtigt at holde begge perspektiver åbne. Ellers ender vi hurtigt med enten at gøre ADHD til forklaringen på alt eller lade én person bære hele prisen for den.
Selvforståelse kan ændre noget – men arbejdet er ikke færdigt
Det fjerde tema handler om at forstå sig selv. Deltagerne beskrev både forvirringen ved ikke at forstå deres egne vanskeligheder og lettelsen ved at få en mere brugbar forklaring.
Det lyder fornuftigt i mine ører: Hvis du i årevis har tænkt, at du er doven, ligeglad eller umulig at være sammen med, kan viden om ADHD ændre dit syn på dig selv.
Men forklaringen skal gerne gøre det lettere at handle. Hvad har du brug for støtte til? Hvilke aftaler skal være tydeligere? Hvad må du selv tage ansvar for at få hjælp til?
Det samme gælder partneren. Ny forståelse kan gøre det lettere at holde op med at tolke en glemt aftale som manglende kærlighed. Den fjerner ikke nødvendigvis trætheden efter mange år med for meget ansvar.
Der kan være noget at reparere, selv om I nu forstår mere af, hvorfor det gik galt.
Hvad fortæller undersøgelsen os egentlig?
Forskerne bad om beskrivelser af negative erfaringer. Derfor er det vanskelighederne, undersøgelsen belyser. Den giver ikke et samlet billede af livet i parforhold med ADHD, og den undersøger heller ikke effekten af en bestemt behandling.
Det er værd at have med, før vi gør de fire temaer til fire sandheder om alle.
For mig er undersøgelsens værdi, at den giver os bedre spørgsmål at stille. Føler du dig som en belastning? Føler din partner sig alene med ansvaret? Hvad sker der, når I prøver at tale om det? Og hvad hjælper jer faktisk?
Svarene skal findes hos det par, der sidder overfor mig.
Her giver den integrale vinkel mening for mig
En glemt aftale kan kræve en bedre påmindelse. Men hvis den også vækker vrede, skam og følelsen af at være uvigtig, skal vi tage os af det. Og det er ikke så svært, som det måske lyder. Det kan god gammeldags parterapi hjælpe med.
I mit arbejde undersøger vi derfor sammenhængen mellem den konkrete vanskelighed, jeres fortolkninger, følelser og kropslige reaktioner. Vi ser også på belastningen i hverdagen og de erfaringer, I hver især har med jer.
Jeg kan fx spørge: “Hvad skete der i dig, lige før du gik i forsvar?” Eller: “Da du blev stille, havde du så brug for ro, eller havde du opgivet at blive hørt?”
Det er forskellige situationer, som kan se ens ud udefra.
Vi skal kunne forstå reaktionerne og samtidig arbejde med konsekvenserne. ADHD kan gøre bestemte ting sværere. Det giver grund til at tilpasse aftaler og støtte. Det fritager ingen for at tage ansvar for at true, nedgøre eller skræmme sin partner.
Og den, der er belastet, skal kunne sige det uden at få ansvaret for den andens selvfølelse oveni.
Et sted at begynde derhjemme
Hvis du genkender noget, så vælg én situation frem for at tage hele forholdet op til revision.
Det kunne være den aftale, der ofte bliver glemt. Prøv at skelne mellem, hvad der skete, og hvad I hver især kom til at tænke om det.
Det kan godt være, at en glemt aftale er selve hændelse. Men det giver bøvl, hvis den bliver opfattet som “Jeg er ikke vigtig for dig,” eller som “Jeg kan aldrig gøre noget godt nok.”
Begge dele skal kunne siges. Derefter kan I vælge én ændring, som gør aftalen lettere at holde, og tale om, hvad der skal til for at få kontakten tilbage.
Det løser ikke nødvendigvis et fastlåst mønster. Men det kan gøre det tydeligere, hvor I har brug for hjælp.
Hvis I vil arbejde videre med det
I parterapien hjælper jeg jer med at undersøge, hvor I mister hinanden, og finde konkrete ændringer, I kan afprøve. Jeg holder samtalen og hjælper med at få begge oplevelser frem, også når den ene forklarer sig hurtigere eller fylder mere.
Nogle gange er der også brug for individuelle samtaler undervejs. Her kan vi arbejde med egne reaktioner og erfaringer inden for tydeligt aftalte rammer.
I behøver ikke være enige om forklaringen for at begynde.
Ring eller send en sms på 40 55 95 35, eller skriv til jenstovborg@gmail.com.
Jeg tilbyder en gratis telefonisk forsamtale på op til 30 minutter.
Jens Tovborg Jensen · Integral psykoterapeut MPF
Parterapi i Roskilde og online.
Forskningsgrundlag: “I Felt Like a Burden”: An Exploration Into the Experience of Romantic Relationships for People With ADHD, Journal of Marital and Family Therapy, udgivet online i 2025. Den terapeutiske perspektivering er min egen.
